Vida y obras de Joel Reed. Por Cid Hamete Benengeli. Parte 1.

Joel "Dash" Reed (Nacido 13,775,000,000 A.C., en un lugar remoto del Estado de Chihuahua) es un vago, irresponsable cuando le conviene, terriblemente honesto bajo presión, dibujante, fumado, Generalisimo de las F. L. O. P. (Frente de Liberación de la Opresión Pejista, oigan, fué difícil encontrar un nombre adecuado) en la República Imaginaria de Meridian y soldado raso en el Ejército Animexodiano. Mejor conocido como "Ese p3ndejo" por la mayoría de la gente, es mejor conocido por las fumadencias que se chuta ese c@brón que ha metido a más de 1 en serios problemas, además de
ser el único wey que puede descifrar los códigos Nazis usando pan con Gnutella.

Primeros Años.
Joel "Dash" Reed nació en Algún Lugar, Chihuahua, en la República Oligárquica Mexicana, por el año 13,775,000,000 A.C., justo después de que Jimmy Hendrix terminó de crear la Tierra en 3 min, 51 seg, con un solo de 21 minutos en medio. Luego de que saliera el niño, Oscar Wilde tuvo una premonición:

Los padres supieron inmediatamente que este pedazo de idiota niño tendría grandes poderes, así fue como se mudaron a Chiwas, un reino al norte de México, conocido por sus climas extremosos y su verano de 9 meses. Justo al llegar fueron con un shaman para hacerle la debida limpia. Pero no pudo detener la serie de catástrofes siguientes al día de su nacimiento: La anexión de California a Estados Unidos, aparece el primer caso de un bug de computadora y se rumora que, debido a una caída al suelo que sufrió de niño, generó el terremoto del 19 de Septiembre de 1985 en el D.F..
A sus tiernos 4 años, sus padres decidieron regalarlo inscribirlo en una escuela especial para niños con poderes sobrenaturales, en el cuál se destacaba por sus excelentes calificaciones, esto en el ramo de las materias básicas (Español, Matemáticas, Física-Química-Biología para idiotas, idealismo civismo, etc); mientras que en las materias de control de sus habilidades, siempre reprobaba, después de que alguien sufriera de los efectos de Reed.

Después de no poder seguir en esa escuela, los directivos logran deshacerse de él a la edad de 6 años, permitiendo a un maestro de artes marciales vagabundo llevárselo (En realidad, le pagaron para que se lo llevara.) a entrenar lejos de ahí.
El maestro, conocido como Bisyon Tele, el cuál lo entrenó 6 años hasta que lo transfirió con un "maestro" más adecuado: Camus, Caballero de Oro de Acuario y 2 veces campeón mundial de raspados. Junto con Reed, estudiaba una alumna conocida por ser hipoglucémica y ser el juguete sexual cuando ella perdía ante Reed: Kula Diamond.
Mucho se ha dicho que él sólo peleaba contra ella para ganar favores "especiales" y ella se dejaba ganar... Aaahhh, la pubertad.
Sin embargo, el idilio no duró mucho, tres años después fué llevado a un templo Shaolín, donde se especializó.